Shingeki no Kyojin: Titanes en pelotas

Shingeki no Kyojin, traducido en nuestro país como El ataque de los titanes,  puede tener fácilmente la peor premisa que se haya visto jamás plasmada en un anime. Y eso es mucho decir. Porque admitámoslo, hay algunas obras japonesas que así a primera vista no tienen ni pies ni cabeza.  Tan sólo por citar algunos de mis mangas y animes favoritos:

Naruto: la historia de un ninja preadolescente que lleva el espíritu de un zorro demoniaco en su interior

High School of the Dead: estudiantes de instituto intentan sobrevivir a un apocalipsis zombi que comienza casualmente el día en que a  todas las compañeras de clase se les ha encogido la ropa en la lavadora.

One Piece: someramente, sigue las aventuras de un pirata con extremidades de  goma que lleva un  sombrero de paja y  no sabe nadar.

Full Metal Alchemist: dos alquimistas, un niño y una armadura parlante, que  resulta ser su hermano pequeño, tratando de hacerse con la piedra filosofal para resucitar a su madre muerta.

Comparados con Shingeki no Kyojin estos mangas/animes parecen un tratado de Descartes o la Crítica de la razón pura de Kant.

Unos 100 años antes del comienzo de la historia aparecieron los titanes, unos seres colosales aficionados a merendarse al personal a palo seco, sin guarnición ni nada.  Su voracidad fue tal que dejaron la humanidad al borde de la extinción. Desde entonces los escasos supervivientes viven en ciudades amuralladas y sólo unos pocos se atreven a aventurarse al exterior. Pero un prolongado periodo de tranquilidad ha vuelto a la población algo displicente, descuidando sus labores militares y criticando, por aguafiestas, a  quienes advierten del peligro que los titanes siguen representando.

Aquí es cuando comienza propiamente el anime, nuestro protagonista Eren Jäeger, presencia como un titán colosal destroza los muros de su pueblo y desata la subsiguiente masacre que acaba, como no, con su madre muerta. Espoleado por este trágico evento decide enrolarse en las fuerzas expedicionarias para aniquilar a todos los titanes y cobrarse su venganza. Por el camino convence a su hermana adoptiva y a un amigo bastante vainillas, a todas luces incapacitado para la vida militar, pero que es muy voluntarioso e inteligente, para que se enrolen con él.

Por cierto, el método que estas buenas gentes han desarrollado para enfrentarse  a los gigantes consiste en  ir montado a caballo, proyectarse con unos  arpones que clavan en los árboles, muros o en los propios titanes y una vez se encuentran a su alcance atizarles en la coronilla con unas espadas que utilizan cuchillas desechables. Repito cuchillas desechables versus titanes.

Sobre el papel todo esto parece un chiste malo. Pero una vez escuchas los primeros compases del tema que acompaña al opening, una melodía sobrecogedoramente épica que podía haber servido de banda sonora al Eje en la Segunda Guerra Mundial (la letra está en japonés y alemán), no puedes sino caer rendido a esta locura visual.

Los personajes están en general bien desarrollados. Como adolescentes que se enfrentan a enemigos terroríficos manifiestan sus inseguridades y sus miedos. Algunos sólo desean retirarse a las murallas interiores de la ciudad y vivir cómodamente alejados del peligro, otros buscan vengar a sus familiares o regresar a sus lugares de origen. Es decir los personajes son arquetípicos, pero no abusan de los tópicos habituales en la ficción japonesa, lo cual se agradece.

Además la serie destila crudeza por todos los poros. Los guionistas no tiene problemas para despachar un buen número de secundarios (o protagonistas) en cada episodio, y las dosis de violencia contribuyen a dotar de todo sentido el ambiente de paroxismo pesimista en el que se desenvuelven los personajes. Al fin y al cabo su perspectiva de futuro se limita a una existencia apática en el interior de cada recinto amurallado hasta que les llegue el momento de padecer una muerte  horrible. También los diálogos son duros, como ejemplo la frase que le dedica el protagonista a su hermana histérica con el fin de calmarla antes de entrar en combate: “La humanidad está al borde de la extinción, a nadie le importa una mierda lo que tú quieras”.

Otros puntos a su favor son la ambientación y la música. Los paisajes y las ciudades recuerdan al videojuego Valkyria Chronicles, un ambiente muy bucólico, casi medieval aderezado con elementos steampunk, principalmente las armas (cañones, el sistema de propulsión de los arpones…) o los uniformes de los protagonistas. Respecto de la banda sonora solo decir que es una auténtica maravilla.

Si  los argumentos que he expuesto no son suficientes para que le deis una oportunidad os recomiendo que  por lo menos veáis el opening, y vibréis como yo con los coros en alemán al grito de: Sei des Hetzen und wir sind die Jäger/¡Tú eres la presa y nosotros los cazadores!

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MOMENTO TENIENTE #2

Qué hay, pandilla de Freakasados, hoy continuamos deleitándonos con los MOMENTOS TENIENTE que nos ha dado el arte de la música. Podéis leer los que se supone que dicen los cantantes en los textos citados para esta ronda de 3 canciones.

Pet Shop Boys – SUBURBIA

“EN SEGOVIA”

Vamos con este temazo de los afeminados Chicos de la Tienda de Mascotas, en el que ponen de manifiesto su afición a nuestra castellana “Segovia” en los minutos 2’9″ y 2’17”.

Kiss – LICK IT UP

“LÍQUIDO”

En esta pedazo canción de los festivos Kiss podemos comprobar como los pobrecicos claman por algo de “Líquido“… conociéndoles imaginamos que no se refieren a agüita de litines. Minuto 0’40” y siguientes.

Sade – SMOOTH OPERATOR

“ES UNA PORRERA… ¡COSTO, COSTO!”

Y finalizamos con Sade (sí, como el Marqués), la cual primero descalifica a una conocida suya sentenciando reiteradamente “Es una porrera” en el miuto 1’15” y siguientes, para luego suplicar por algo de “Costo” (o ‘chocolate’… droja, hamijos) en el minuto 1’30”.

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Y hasta aquí el pesca’o vendido, que creo que tengo fiebre; nos vemos en el próximo MOMENTO TENIENTE, mientras tanto no olvidéis fumar un poco de costo en Segovia con vuestra porrera favorita… eso da sed, así que bebed mucho líquido.
Ciao.

Crónica del XXXI Salón del Cómic de Barcelona, o de como el fin del mundo no pudo con los freaks

Se presenta Darth_Tintus al deber!! El Lord Sith más friki, dicharachero y amante del poteo a este lado de Coruscant!!

 

Inicio mi andanza en Freakasados para contaros mi primera (y seguro que no última) experiencia en el Salón del Cómic de Barcelona, al cual como corresponsal de Freakasados (y no por voluntad propia, creedme) tuve el honor de ir.

Por dónde empezar… está situado en una zona muy céntrica de Barcelona a la que andando o en Metro se llega muy fácil en un reciento jodidamente enorme. El tiempo desde luego que acompañó, pero yo no soy Montes de Oca y no voy a hablaros de meteorología.

 

La entrada se me hizo algo carilla, 7 €, supongo  que por la crisis no se ha recuperado aquella tradición de si te cosplayeas, no pagas, y es una pena, porque me había puesto mis mejores galas de Lobezno de los X -Men para la ocasión.

Quien esto escribe ha estado en el Salón del Comic de Getxo, en el Expocómic de Madrid e incluso en las Jornadas del Cómic de Logroño (tenía que decirlo, y eh, fueron recojoneras teniendo en cuenta que las montaron cinco colegas míos y trajeron hasta autores) y sólo puedo decir que ahora comprendo porque el Salón del Cómic de Barcelona es considerado como el mejor de España y un referente en Europa. Como ya se nos promocionase la peli de South Park la razón para que ello pase es sencilla: Más Grande, Más Largo y Sin Cortes (no vi Emos, afortunadamente).

Dejando de lado a los profetas sectarios que nos asaltaron mientras hacíamos cola para entrar (true story, esta gente es la leche) y alabando a la organización proque con una cola que daba tres vueltas sobre sí misma no esperé más de diez minutos, lo cierto es que fue la leche.

 

Más puestos de editoriales, merchandising y demás frikadas varias de los que he visto en mi vida. Por supuesto que hay cómics, pero no sólo mainstream de superhéroes, sino que tienes de todo, Europeo, indie… bien hecho y bien organizado.

Como coincidía que era el 50 aniversario de los X – Men (a los que me niego a llamar Patrulla X) un montón de bocetos, dibujos y diversas viñetas estaban en la entrada, en una exposición que era la delicia de todo buen amante de las mallas (y no hablo de Linda Evangelista).

Las editoriales nos brindaron conferencias en las que desvelaban sus novedades (principalmente ECC, Panini y Planeta que son las que respectivamente llevan DC, Marvel y Star Wars) y también nos trajeron a autores de la talla de Adam Hughes quien nos habló sobre su trabajo como dibujante de la Liga de la Justicia y… del pene del Dr. Manhattan, pues actualmente está al cargo de la serie limitada de éste dentro de Before Watchmen.

Sorprendente el despliegue de medios con dos cafeterías, baños muy bien situados, personal atento y un ambiente de cosplay tan genial que sólo dabas el cante si no ibas disfrazado.

Quien dice que da igual ir al salón del cómic que al del manga porque hay de todo en ambos… simplemente se equivoca. Si eres amante del manga, éste no era tu sitio, espera a Noviembre. Ello no me parece mal por cuanto no hay que olvidar que aunque el mundo freak es muy amplio, si es un salón centrado principalmente en el cómic mainstream americano no vas dedicarlo al manga… que para eso tienes otro salón en unos meses.

Que más decir salvo que estoy deseando volver, que el cosplay es una excusa más para que chicas freaks recataditas enseñen pechotes vestidas de Gata Negra y sacasen el adamantium de mis pantalones… digo… eso, que estuvo genial.

Si tengo otro rato (hago al entrada a todo correr) subiré alguna foto, pero en fin, es un honor escribir por primera vez para este blog de geeks recalcitantes de los que soy uno más y enriquecer el cosmos friki con un primer reportaje de corresponsal.

Dios vs Satán… ¡Fight!

DLC para el próximo Soul Calibur VI

¿Quien mata a más gente durante la Biblia, Dios o Satanás? Repuesta muy fácil viendo esta imagen:

Dios gana por goleada

Pues bien, Dios mata y son descritos a lo largo de la Biblia a más de dos millones de personas. Y se estima que pueden llegar a ser más de 30 millones (al cargarse ciudades enteras es difícil tener una cifra exacta). Vaya burrada. Mientras tanto, el bueno de Satán “solo” mata a diez personas, a los hijos de Job y eso que hay gente que considera que esas muertes incluso deben ser reconocidos a Dios también, porque todo es debido a una apuesta entre ambos (eso si que son apuestas y no ahora con los caballitos).

En defensa de Dios (y por si acaso le da por mirar esta entrada, que viendo como se las gasta…) hay que decir que todas estas muertes pertenecen al Antiguo Testamento, donde encontramos a un Dios que no se parece al del Nuevo Testamento, cuya imagen es la que ha quedado en el mente de todos con el paso del tiempo, lleno de bondad y sabiduría.

Aquí la lista de las muertes de Dios: http://www.ateoyagnostico.com/2010/07/25/personas-asesinadas-por-dios-en-la-biblia-tabla-con-la-lista-completa-y-la-estimacion-total/

Y para ver un ejemplo de como se las tomaba Dios, aquí un par de pasajes hablando del profeta calvo Eliseo:

23 Después subió de allí a Betel; y mientras subía por el camino, unos muchachos salieron de la ciudad y se burlaban de él, y le decían: ¡Sube, calvo; sube, calvo!

24 Cuando él miró hacia atrás y los vio, los maldijo en el nombre del SEÑOR. Entonces salieron dos osas del bosque y despedazaron de ellos a cuarenta y dos muchachos.

Y otro de Moisés:

11 En aquellos días, cuando Moisés ya fue mayor, fue a visitar a sus hermanos, y comprobó sus penosos trabajos; vio también cómo un egipcio golpeaba a un hebreo, a uno de sus hermanos.

12 Miró a uno y a otro lado, y no viendo a nadie, mató al egipcio y lo escondió en la arena.

Delicias Cinematográficas: Süper adam Istanbul’da (1972)

Con este título tan poético, damos comienzo a una nueva sección de Freakasados, Delicias Cinematográficas. En esta sección analizaremos películas de más diverso índole, pero con un rasgo en común, son todas obras cumbre del séptimo arte, que han marcado un antes y un después. En la primera entrada, hablaremos brevemente de Süper adam Istanbul’da (1972), cuya traducción podría ser Supermán en Estambul. Esta obra magna entra dentro de la llamada  “Turkploitation”, que viene a ser un conjunto de películas turcas copiadas de forma muy cutre y bizarra de otras más famosas americanas, pero adaptándolas al publico turco.

Portada sin ningún despedicio

Süper adam Istanbul’da es como hemos mencionado arriba, una copia del Supermán clásico, antes de la época de Christopher Reeve. En nuestra película el protagonista es Kent Clark (que imaginación por dios…), un espía americano que viaja a Estambul no se sabe muy bien porque, pero que esconde un temible secreto, es un superheroe. La película anda por youtube, aunque no se si es una versión completa porque el vídeo dura poco mas de 53 minutos. Un servidor, cuando se entero de esta genialidad, hizo de tripas corazón y se dispuso a verla (sabía que ni de coña iba a verla entera, pero por lo menos quería comprobar la cutrez que hacia gala en imágenes). El primer problema que encontré fue que el vídeo donde supuestamente estaba el filme no estaba subtitulado al inglés (ya al español hubiese sido una odisea y ni te cuento si esta doblada, más difícil que ver a Kim Jong Un abrazarse a Obama). Pero eso no podía detenerme, a fin de cuentas el turco es parecido al… ¿ruso? ¿griego? ¿gallego? Pensé que total, para lo que van a contar, con ver las imágenes me vale.

¡¡¡Süper Adam!!!

Süper adam Istanbul’da tiene uno de los comienzos más impactantes del cine moderno (ríete tu de Gladiator ¡Ja!). En poco más de 2 minutos, hasta que comienzan los créditos (para darles de comer aparte…), suceden varias escenas para enmarcar. De golpe nos encontramos con Kent Clark (o eso pensamos), con gafas para pasar desapercibido, hablando con un tipo con un precioso peinado. Por lo que dicen están hablando del último fichaje del Galatasaray. El bueno de Kent desaparece de la escena, pero solamente para aparecer pocos segundos después, saltando por una ventana como ¡¡Süper Adam!! (el traje es A-CO-JO-NAN-TE). Se acerca a una señorita que yace tumbada en esa habitación, que no sabemos si esta muerta o le ha dado un soponcio al ver al superheroe turco por excelencia. Kent examina brevemente la espalda de la chica y comprueba que ha sido apuñalada (nota curiosa: el filo del cuchillo está difuminado, supongo que en Turquía será algo obsceno y censurable). De golpe nos trasladamos a otra escena que no parece tener relación con lo anterior, solo para ver como otra señorita, esta vez rubia, es tiroteada por dos tipos siniestros. Pero ahí no queda la cosa, ya que una tercera señorita será también acuchillada por otros tipos también siniestros. Y con este inicio acaba el prologo de la película y llegamos a los créditos. Es aquí cuando decido que ya he visto suficiente, cierro la ventana del navegador, apago tranquilo el ordenador, lo desenchufo de la corriente y lo tiro por la ventana.

Kent Clark dando un garbeo por Estambul

Por si no chuta desde aquí, dejo el enlace: http://www.youtube.com/watch?v=DSDC47n9ChI

Y poco más qué contar, solo que desde aquí animo a todos los lectores para que no tenga prejuicios, abran sus mentes, y le den una oportunidad a Süper adam Istanbul’da (como me mola el titulo). Y así de paso me cuentan de que cojones iba la peli.

Himno de España, ¿con letra o sin letra?

Estaba yo esta mañana en la Academia aburrido (como la mayoría de días, para que negarlo), y divagando y divagando me he puesto un poco trascendental/filosófico. ¿De donde venimos? ¿Que sentido tiene el saber? ¿Porque el pan de molde es cuadrado si la mortadela, el choped o el chorizo son redondos? ¿Porque el himno de España no tiene letra? Y he ahí la pregunta del millón, la que me ha hecho levantarme como un rayo del asiento, tirar la mesa con el ordenador y dejar al alumno plantado.

Resulta que el Himno Nacional es la llamada tradicionalmente como Marcha Real, aunque su nombre original es la de Marcha Granadera. No os penséis que lo sé de memoria o que haya hecho un estudio concienzudo, simplemente he tirado de nuestra querida Wikipedia. Es uno de los himnos más antiguos de Europa, desde 1770, bajo el reinado de Carlos III. Solo dos países más en Europa no tienen tampoco letra en el himno, San Marino y Bosnia-Herzegovina (un saludo a los sanmarinenses y a los bosnioherzegovinos que visitan el blog, que sabemos que son muchos). Y la razón por la que no tiene letra es bastante sencilla, al nacer como himno militar, estos en esa época no solían tener letras, luego con el tiempo se fue popularizando hasta convertirlo en himno oficial de España. Y ya está. Ha habido intentos de ponerle letra al himno, con mayor o menor éxito, pero la situación no ha cambiado.

Desde Freakasados hemos hecho una selección de las mejores propuestas, pasando de las letras más institucionales y serias:

La primera de ellas nos llega de la mano de Rafa Corega. No tengo ni puñetera idea quien es, pero se le ve entregado. Destacar el comienzo, hablando de vino, cañas y jamón:

La segunda viene por parte de un ilustre artista, Leonardo Dantés. No llega a la altura del mítico Baile del pañuelo, pero esta bastante lograda. Además tiene una pseudocoreografía:

Si nos gusta más el punto culinario, tenemos la opción creada hace años por Gomaespuma:

Y llegamos a la verdadera letra de nuestro himno, el Laaalaaalaaalaaalalalalalalalalala. Aquí debemos hacer una matización muy seria porque existe una parte importante de España que ha variado levemente la letra, cambiado las “a” por “o” (Looolooolooolooolololololololololo). Muchos consideran que este hecho puede romper el país y provocar una cruenta guerra civil. Que cada uno elija su bando…

Por último, no nos podemos dejar la posiblemente mejor letra de nuestra historia. Un pena que no haya encontrado un vídeo acorde a tamaña obra de arte, así que dejaremos solo la letra:

“Franco, Franco, que tiene el culo blanco

porque su mujer, lo lava con Ariel

Doña Sofía lo lava con lejía

 Juan Carlos de Borbon lo lava con jabón.”

Recalcar que la última parte de la letra varía dependiendo de donde sea el origen y quienes lo hayan trasmitido, aunque el mensaje es el mismo.

Y con esto lo dejo por ahora, un abrazo a todos los freakasados y un beso a todas las freakasadas (y más si son sanmarinensas).

MOMENTO TENIENTE #1

Abro esta nueva sección titulada “Momento Teniente” en claro homenaje a la sección del programa radiófonico “No Somos Nadie” que Pablo Motos tuviere antes de el televisivo “El Hormiguero”. Dicho título proviene de la expresión “estás teniente” que dicen las abuelas cuando alguien no oye lo que le están diciendo, aludiendo a la sordera. Entonces, los momentos teniente aquí cobran la siguiente dimensión: son frases o palabras en canciones cantadas en inglés, que en este país de oído duro para los idiomas entendemos en español con otros significado completamente diferente. Ahora lo entenderéis.

Bien, pues para ir abriendo boca, aquí traigo 3 momentos teniente que he ido encontrando en mis largas horas de escucha de discos en mi coche (os propongo escuchar el momento teniente al menos dos veces antes de continuar leyendo para ver qué dice realmente el cantante):

Running Wild – PROWLING WEREWOLF (Rogues en Vogue, 2005)

“FLAN DE HUEVO”

En el segundo 53 y hasta el minuto 1’02” el cantante Rolf Kasparek (alias Rock’n’Rolf) dice clara y sucesivamente y con ese deje de pillastre heavy: “FLAN DE HUEVO”. – Volver a escuchar el momento –

Este primer momento teniente se produce a lo largo de todo el tema puesto que es la frase que da nombre a la canción, “Prowling Werewolf”, que como mismamente indica, versa sobre un acechante hombre-lobo.

Sobre el grupo, Running Wild, os prepararé con mimo y dedicación una entrada más adelante, ya que se trata de mi banda favorita. Ahora, prosigamos con el siguiente momento teniente.

Running Wild – CANNONBALL TONGUE (Rogues en Vogue, 2005)

“DE COJONES”

En el segundo 22 podemos apreciar como Rock’n’Rolf exclama con vehemencia “DE COJONES”. – Volver a escuchar el momento –

Realmente, este temazo de Heavy Metal está dedicado a los leguleyos y gente trajeada con corbatas y maletines que trabajan para discográficas y similares (un saludo, querido amigo Álex), con lo que realmente Rolf comienza con “Blood of promise”.

Dire Straits – MONEY FOR NOTHING

“BABY, QUIERO QUESO ROÑOSO”

Podemos escuchar a la perfección como en el minuto 1’23” al bueno de Mark se le antoja un poderoso manjar, el cual pide con las siguientes palabras a su chati: “BABY, QUIERO QUESO ROÑOSO”. – Volver a escuchar el momento –

Sinceramente, no sé que puñetas dice Knopfler en esa frase, de todas maneras, el momento teniente me gusta más  XD

Bueno niños, hasta aquí por hoy. Seguiremos con más Momentos Teniente en lo sucesivo. Yo ahora me voy a tomarme un FLAN DE HUEVO, que están buenos DE COJONES. El queso roñoso os lo cedo alegremente.

Au revoire.

Kim Jong-un, un héroe de otro tiempo

Llevamos desde hace unos días con noticias de la gran Corea del Norte y sus amenazas a la insignificante Estados Unidos de una posible guerra. De hecho, esta misma madrugada el inefable Kim Jong-un ha declarado que entra en “un estado de guerra” con sus vecinos de Corea del Sur. Desde Freakasados no estamos alejados de la realidad y queremos dar nuestra peculiar versión del bueno de Kim, y hablar de los riesgos reales, de si solo es un bravucón que no tiene ni media leche o si de verdad tenemos al nuevo Alejandro Magno, conquistador de mundos.

Lo principal y lo que le hace único a muchos lideres de diversos países (¡jodeté Obama!), es que Kim Jong-un tiene su propia serie de animación. The Adventures of Kim Jong-un es como se llama y un servidor no ha podido ver más de 20 segundos, así que no me preguntéis de que trata. Según youtube existe una segunda parte, si algun día estoy muy aburrido (pero aburrido de cojones), intentaré proseguir con sus aventuras. De todas formas, para todo aquel que quiera, aquí tiene el vídeo con la primera parte (conociendo a youtube es posible que lo terminen borrando, en ese caso a tirar de google como todo hijo de vecino).

Enlace al vídeo por si no chuta por aqui: http://www.youtube.com/watch?v=f37K0hIv3zk

A parte de la gran serie que tiene, un dato importante sobre el magnánimo Kim Jong-un es su afición a mirar con prismáticos. Le encanta y le apasiona ponerse en sitios elevados, bunkeres y tal, y otear el horizonte, suponemos para ver si alcanza a observar a sus vecinitos del sur, donde, para que engañarnos, las tías están más buenas. Destacar también su sublime inteligencia para mirar con los prismáticos al revés (segunda imagen) y poder ver cosas que ningún humano ha visto (“he visto cosas que vosotros no creeríais: Atacar naves en llamas más allá de Orión. He visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhäuser. Todos esos momentos se perderán… en el tiempo… como lágrimas en la lluvia. Es hora de morir.” Como mola meter esto aunque no tenga que ver con el tema).

Además de todo lo anterior, lo que de verdad sienta pánico en los consejos de Barrack Osama, es que Kim Jong-un es amigo íntimo del exjugador de la NBA y locaza por excelencia, Dennis Rodman. Es por eso que muchas fuentes periodísticas (Hobby Consolas y Jara y Sedal, entre otras) lo colocan como su principal consejero de guerra y de estilismo.

Y esto es todo por ahora es este pequeño resumen, como veis, Kim Jong-un es uno de los más grandes lideres del mundo, que digo del mundo… ¡DE LA HISTORIA! al que como le toquen muchos los cojones le da por apretar el botón que no debe y mandar a tomar por culo una parte de Pangea (que con la suerte que tenemos seguro que nos tocará a nosotros…).

RiddlyDiddly

Y tras la magna entrada de mi amigo Vic, aquí os traigo una de esas chorradas sacrideliciosas que de vez en cuando se hallan felizmente en la Red:

http://www.riddlydiddly.com/

 

 

 

RiddlyWishmasterDiddly

¿Cuánto habéis aguantado de esta magistral fusión de Ned Flanders + Nightwish? Yo alrededor de 2 minutos y gozando B-)

En fin, no me pidáis más para esta mi primera entrada, que estoy de resaca y me pesan los huevos…

Tschüss!

Entrando en la Next Gen: PlayStation 4

No se comieron mucho la cabeza con el nombre

El pasado 22 de febrero, tuvo lugar la presentación de la nueva PlayStation 4. Bueno, presentación, presentación… dejémoslo en que fue una conferencia donde hablaron de ella de forma bastante general. Con esta conferencia daba comienzo la “next Gen” propiamente dicha, porque siendo sinceros el cacharro que sacó el año pasado al mercado Nintendo no se puede considerar de nueva generación, y en cuanto PS4 y Xbox720/Durango/Comocoñosellame estén en el mercado volverá a pasar lo mismo que en esta generación, todos los proyectos third party, o por lo menos la gran mayoría, serán multiplataforma para ellas dos y para PC, y Nintendo volverá a quedar relegada a sus proyectos propios (que no son moco de pavo, ojo). Pero dejemos tranquila por hoy a WiiU (“precioso” nombre), que ya tendrá su ración de cítrica destructiva, y continuemos hablando de esa “gran” presentación que hizo Sony.

Después de semanas y semanas de rumores, expectación y hype, por fin llegó el día en donde Sony daba un paso adelante (“magnifica” serie por cierto) y mostraba sus cartas. En dos horas de sosa conferencia, los jefazos de la compañía decidieron hacer algo bastante novedoso, presentar una videoconsola… ¡¡sin videoconsola!! Eso es, a sus brillantes mentes no se le ocurrieron más que no mostrar la consola, ni tan siquiera en imágenes, nada de nada, ni una triste carcasa. Vale que dirán que se lo reservan para el E3, pero coño, si estás dando la tabarra semanas antes, con vídeos promocionales chupiguays, poniendo anuncios por todos lados y luego llega el gran día y lo más importante no lo haces… Una genialidad sin duda.

Lo que si mostraron al comienzo de la conferencia fue el nuevo mando. Y aquí un servidor sí que les tiene que aplaudir,  aunque con reparos porque hasta que no se vea de forma real no se sabrá si habrá gato encerrado. Y es que después de tres generaciones con el mismo mando, por fin han decidido una nueva evolución. Y lo bueno, y de ahí  viene mi aplauso, es que no han hecho una revolución, nada de cambiar el mando con chorricosas innecesarias, que te haga unas croquetas según estas jugando al nuevo Uncharted… sino que han cogido la base del dualshock de toda la vida, han modificado varios aspectos que eran prioritarios (parece que por fin han mejorado tantos los gatillos como los joysticks) y además le han incluido esa pantalla táctil de la que aún no se sabe muy bien para que servirá, pero que parece claro que no condicionará la jugabilidad y será un mero añadido. Repito que no es la panacea, que todavía hay que verlo en condiciones, que nos expliquen todas sus características y sobretodo probarlo, pero personalmente me gusta lo que han hecho, evolucionar algo que tenían desde hace muchos años casi igual, pero sin llegar a sacar algo demasiado rocambolesco.

El nuevo mando con la pantalla/panel en medio

En cuanto a los juegos, que es lo que nos interesa, Sony presentó una mezcla de juegos de estudios propios con otros de compañías externas. En cuanto a los propios la verdad que poca cosa se vio. Si me dicen que corrían en una PS3 a tope me lo creo. Del Knack no hablaré mucho porque la verdad que parece un juego ya no de PS3 sino incluso de PS2, y quizás sea divertidísimo, pero que tu primer juego presentado de una nueva consola sea “eso”… Los otros tres juegos presentados por estudios internos de Sony fueron un nuevo Killzone, un nuevo InFamous, vamos originalidad 100%, y Drive Club de Evolution (creadores de Motorstorm). Y como he comentado antes, ninguno de los tres sorprendió en absoluto. Seguramente los frikazos de los graficos, las resoluciones, los fotogramas por segundo, dirán que eran la hostia, que eso una PS3 no lo puede hace en sueños, y seguramente será cierto, pero que le vamos a hacer, a mí me dejo con una sensación de ni fu ni fa. Otra cosa es si hubiesen tirado por juegos nuevos y nada de secuelas, ahí ya hubiesen tenido un punto a su favor . Además también hay que reconocer que tanto Killzone como InFamous no son sagas de primera clase (para alguno Killzone puede que sí, a mí me parece un buen FPS, pero tampoco nada grandioso) y que faltaron a la presentación los creadores de Uncharted (centrados ahora en The Last of Us), Gran Turismo o Santa Monica con sus God of War (recientemente sacado el Ascension). Además estuvieron presentes en la conferencia estudios como Quantic Dream (Heavy Rain, Beyond) y Media Molecule (Little Big Planet), pero no presentaron ningún juego.

Escena del nuevo Killzone, con más luz de lo normal

Y entre los juegos presentados por los estudios externos, vimos cosas ya conocidas como Watch Dogs (que tiene muy buena pinta), Destiny (sorprendente ver a los padres de Halo enseñando su nueva creación en una conferencia de Sony), el mismo tráiler de Square Enix que ya habían mostrado (vaya cojonazos que tienen los de Square, madre mía, y el Versus ahí perdido en el olvido). Y lo mejor, y el único juego que me dejo con la boca abierta, fue lo nuevo de Capcom, Deep Down. De hecho viendo los precedentes, muchos dudan, y yo entre ellos, que lo que se vio fuera hecho con la consola, ya que parecía más una CGI, pero hasta que no sepamos más habrá que confiar en los chicos de Capcom. Como nota “florida”, el tipo de Capcom que presentó el juego era todo un elemento.

Imagen del impactante Deep Down, ¿CGI?

Y poco más de la conferencia. Con la expectación levantada días antes, fue bastante decepcionante, sobretodo porque seguimos sin ver la consola, pero visto en frío no estuvo mal del todo, vimos el nuevo mando, nos aburrieron con datos y más datos de lo que puede hacer la consola y sobretodo vimos juegos, la mayoría bastante predecibles y nada originales, pero algo es algo. Ahora a ver que tiene en mente Microsoft para responder con su Xbox720/Durango/Comocoñosellame, se rumorea que antes del E3 tendrá también su conferencia, veremos entonces.