Archivo de la categoría: Curiosidades

Dios vs Satán… ¡Fight!

DLC para el próximo Soul Calibur VI

¿Quien mata a más gente durante la Biblia, Dios o Satanás? Repuesta muy fácil viendo esta imagen:

Dios gana por goleada

Pues bien, Dios mata y son descritos a lo largo de la Biblia a más de dos millones de personas. Y se estima que pueden llegar a ser más de 30 millones (al cargarse ciudades enteras es difícil tener una cifra exacta). Vaya burrada. Mientras tanto, el bueno de Satán “solo” mata a diez personas, a los hijos de Job y eso que hay gente que considera que esas muertes incluso deben ser reconocidos a Dios también, porque todo es debido a una apuesta entre ambos (eso si que son apuestas y no ahora con los caballitos).

En defensa de Dios (y por si acaso le da por mirar esta entrada, que viendo como se las gasta…) hay que decir que todas estas muertes pertenecen al Antiguo Testamento, donde encontramos a un Dios que no se parece al del Nuevo Testamento, cuya imagen es la que ha quedado en el mente de todos con el paso del tiempo, lleno de bondad y sabiduría.

Aquí la lista de las muertes de Dios: http://www.ateoyagnostico.com/2010/07/25/personas-asesinadas-por-dios-en-la-biblia-tabla-con-la-lista-completa-y-la-estimacion-total/

Y para ver un ejemplo de como se las tomaba Dios, aquí un par de pasajes hablando del profeta calvo Eliseo:

23 Después subió de allí a Betel; y mientras subía por el camino, unos muchachos salieron de la ciudad y se burlaban de él, y le decían: ¡Sube, calvo; sube, calvo!

24 Cuando él miró hacia atrás y los vio, los maldijo en el nombre del SEÑOR. Entonces salieron dos osas del bosque y despedazaron de ellos a cuarenta y dos muchachos.

Y otro de Moisés:

11 En aquellos días, cuando Moisés ya fue mayor, fue a visitar a sus hermanos, y comprobó sus penosos trabajos; vio también cómo un egipcio golpeaba a un hebreo, a uno de sus hermanos.

12 Miró a uno y a otro lado, y no viendo a nadie, mató al egipcio y lo escondió en la arena.

Anuncios

Himno de España, ¿con letra o sin letra?

Estaba yo esta mañana en la Academia aburrido (como la mayoría de días, para que negarlo), y divagando y divagando me he puesto un poco trascendental/filosófico. ¿De donde venimos? ¿Que sentido tiene el saber? ¿Porque el pan de molde es cuadrado si la mortadela, el choped o el chorizo son redondos? ¿Porque el himno de España no tiene letra? Y he ahí la pregunta del millón, la que me ha hecho levantarme como un rayo del asiento, tirar la mesa con el ordenador y dejar al alumno plantado.

Resulta que el Himno Nacional es la llamada tradicionalmente como Marcha Real, aunque su nombre original es la de Marcha Granadera. No os penséis que lo sé de memoria o que haya hecho un estudio concienzudo, simplemente he tirado de nuestra querida Wikipedia. Es uno de los himnos más antiguos de Europa, desde 1770, bajo el reinado de Carlos III. Solo dos países más en Europa no tienen tampoco letra en el himno, San Marino y Bosnia-Herzegovina (un saludo a los sanmarinenses y a los bosnioherzegovinos que visitan el blog, que sabemos que son muchos). Y la razón por la que no tiene letra es bastante sencilla, al nacer como himno militar, estos en esa época no solían tener letras, luego con el tiempo se fue popularizando hasta convertirlo en himno oficial de España. Y ya está. Ha habido intentos de ponerle letra al himno, con mayor o menor éxito, pero la situación no ha cambiado.

Desde Freakasados hemos hecho una selección de las mejores propuestas, pasando de las letras más institucionales y serias:

La primera de ellas nos llega de la mano de Rafa Corega. No tengo ni puñetera idea quien es, pero se le ve entregado. Destacar el comienzo, hablando de vino, cañas y jamón:

La segunda viene por parte de un ilustre artista, Leonardo Dantés. No llega a la altura del mítico Baile del pañuelo, pero esta bastante lograda. Además tiene una pseudocoreografía:

Si nos gusta más el punto culinario, tenemos la opción creada hace años por Gomaespuma:

Y llegamos a la verdadera letra de nuestro himno, el Laaalaaalaaalaaalalalalalalalalala. Aquí debemos hacer una matización muy seria porque existe una parte importante de España que ha variado levemente la letra, cambiado las “a” por “o” (Looolooolooolooolololololololololo). Muchos consideran que este hecho puede romper el país y provocar una cruenta guerra civil. Que cada uno elija su bando…

Por último, no nos podemos dejar la posiblemente mejor letra de nuestra historia. Un pena que no haya encontrado un vídeo acorde a tamaña obra de arte, así que dejaremos solo la letra:

“Franco, Franco, que tiene el culo blanco

porque su mujer, lo lava con Ariel

Doña Sofía lo lava con lejía

 Juan Carlos de Borbon lo lava con jabón.”

Recalcar que la última parte de la letra varía dependiendo de donde sea el origen y quienes lo hayan trasmitido, aunque el mensaje es el mismo.

Y con esto lo dejo por ahora, un abrazo a todos los freakasados y un beso a todas las freakasadas (y más si son sanmarinensas).